Violencia-Indarkeria – Zeuk Esan 116111

Cuando el acoso se vuelve contra la persona acosadora

Aupa a toda la chavalería que seguís nuestro blog. Solventadas las dificultades técnicas que nos han paralizado una temporadita, comenzamos de nuevo la publicación de los post.

En este de hoy, vamos a plantearos una situación real, aunque la hemos maquillado un poco para que no reconozcáis a los/as protagonistas. Comenzamos.

El viernes pasado, nos telefoneó un chico. Estaba preocupado, confundido y bastante nervioso. Cielos, ¿todo eso? Pues sí.

Llamaba para contarnos un caso de acoso que conocía de su instituto. Un grupo de chavales/as, habían abierto un perfil falso en una red social desde donde insultar y malmeterse con un compañero. Durante prácticamente un año, se dedicaron a pasarse de la raya con él. Os podéis imaginar. La cosa les parecía divertida, ahí todos/as en grupo y sin dar la cara. ¡Qué valientes…!

Nadie dijo nada. Nadie “se chivó”; es decir: no hubo piedad ni ayuda para aquel compañero que, de un día para otro, comenzó a sufrir una persecución que a cualquiera le podría dejar hecho polvo. Los demás observaban desde la complicidad del silencio y desde el pensamiento: “menos mal que no me lo hacen a mí”.

Resultó que la persona agraviada decidió acabar con el acoso. Muchas veces la única manera es pidiendo ayuda : en casa, al profesorado, en la cuadrilla, a quien sea. Pedir ayuda antes de que la situación sea más grave y se descontrole hasta ese punto…

Así, la persona acosada se lo contó a los padres, que en cuanto entraron en la red social, consiguieron información de las personas que estaban tras ese perfil. Ya no era tan impune el escondite, puesto que se pudo acceder a la identidad de quienes estaban haciendo el daño.

Conclusión: de las seis personas implicadas a varias les han caído tremendos castigos por parte de sus padres y madres. Parece ser están sinceramente arrepentidos y reconocen que no tenían conciencia del daño que estaban causando. ¡A ver si es verdad!

Una cosa: si no sabéis si algo puede estar bien o mal, o si causa o no daño, haced una prueba, pensad : “¿cómo me sentiría si me ocurriera a mí?, ¿me gustaría?” Es lo que se llama empatía, ponerse en el lugar del otro.

Nuestro llamante, nos contó algo más. Algo muy importante.

“ Lo peor es que había uno que era el peor de todos. El mismo que, cuando le pillaron, dio los nombre de los demás. ¡¡Pues a ése, no le han dicho nada sus padres !! Sabíamos que sus padres pasaban de él, pero no hasta este extremo»-nos contaba por teléfono–

Qué pena de chaval y que pena de padres. Porque si tras lo que ha ocurrido, tras el delito cometido, que está castigado incluso con penas de prisión, no hay una respuesta… Si en casa no ayudan a reflexionar sobre lo que está bien y está mal, y sobre el daño que se ha producido… ¿Qué pasa con esas personas cuyas acciones no tienen consecuencias? ¿Qué pasa con esos padres o madres?

Interpelados por la actualidad: violencia protagonizada por menores

Los servicios que trabajamos en el ámbito de la protección a la infancia-adolescencia, quienes trabajamos con niños, niñas y adolescentes hemos sido interpelados en las últimas semanas ante los desgraciados episodios violentos que han sido protagonizados por algunos menores.

Qué hemos hecho, qué hacemos, qué se puede hacer. Qué soluciones se pueden encontrar para lograr que sucesos así no se repitan. Protección, castigo, derechos, obligaciones. Etcétera. Interrogantes demandados por buena parte de la población preocupada por una supuesta violenta deriva de nuestros jóvenes. Conceptos que manejamos y preguntas que nos hacemos y tratamos de responder aun asumiendo que no es fácil hallar una respuesta.

Partiendo de la suposición expuesta, es conveniente plantearse si la juventud evoluciona de forma más violenta o agresiva que antes. En estos casos, nos surge establecer comparaciones con el pasado, hacer el ejercicio, por parte de los y las adultos, de recordar cómo éramos hace unas décadas. Así, la percepción es que peleas, agresiones, robos e incluso asesinatos en los que han estado implicados menores de edad han ocurrido casi siempre.

Quizá sí es necesario tomar en consideración algunos aspectos que, bajo nuestro punto de vista, sí pueden diferir con ese pasado reciente. Uno de ellos tiene que ver con la saña o la crueldad que, a veces, se dan en este tipo de situaciones o en otras, como por ejemplo, el acoso escolar. Hablamos de una excesiva violencia, una agresividad gratuita, en la que la empatía y la consideración brillan por su ausencia.

Asimismo, nos llama la atención el hecho de que, en algunos de estos episodios, se da una evidente falta de respeto al mundo adulto, incluso al de más edad, una auténtica declaración de pérdida de referenciabilidad hacia quienes antiguamente sí lograban infundir respeto o autoridad. En ambos casos, que quede claro, dichos aspectos no son representativos o relevantes. Son o pueden ser síntomas de un nuevo tiempo.

Muchos estudios apuntan a que los índices de delincuencia en nuestro entorno han disminuido, dato que, como comentamos, choca con una percepción social aumentada.

En este sentido, queremos llamar la atención sobre la posibilidad de que la sobre-exposición mediática pueda estar alterando la percepción social, pero a su vez influenciando los propios comportamientos en los jóvenes implicados. Desde ese punto de vista, también nos preguntamos si todo este maremágnum mediático puede llegar a generar una especie de efecto de contagio o imitación.

Las causas que nos surgen son variadas: posibles problemas de salud mental, déficits educativos, familias desestructuradas, ausencia de referentes adultos, una cada vez mayor tendencia al individualismo en conjunción a la desaparición de una red comunitaria, la hegemonía del principio del placer (“lo quiero ahora y lo quiero ya”) y una cierta cosificación de las relaciones, entre otras muchas razones.

Así, identificando esas causas, tendremos que actuar con carácter preventivo, incidiendo en las raíces para que las plantas que germinen lo hagan adecuadamente, al menos desde el punto de vista de la convivencia social. Y, por supuesto, en ese sentido, somos las personas adultas quienes hemos de predicar con el ejemplo, de forma que podamos volver a ser referentes adecuados para todos estos chicos y chicas.

A pesar de ello, nos queda la impresión de que mucha gente pueden pensar que lo que se necesita es mano dura, que tiene que haber castigos ejemplares para los menores que cometen delitos graves. No debemos dejar de escuchar estas voces. Tendremos que redoblar esfuerzos para, aun manteniendo nuestro discurso, no alejarnos de la población que pide una respuesta más eficaz, más visible. No podemos situarnos exclusivamente en un plano teórico, lejos del suelo que pisamos todas las personas..

Desde ese punto de vista, consideramos que algunos de estos chicos y chicas tienen que ser plenamente conscientes de que lo que han hecho es muy grave. Se les podrá acompañar, se podrá estar al lado de ellos y ellas para hacerles ver que, en algunos casos, lo que han hecho puede tener una explicación pero que esa explicación no les exime de responsabilidad y que sus actos han de tener consecuencias. Consideramos que, si no somos capaces de transmitirles eso, si no son capaces de comprender esa relación causa-efecto, no les estaremos ayudando.

Volviendo al principio, con todo, volviendo a la pregunta de qué se puede hacer, esperemos que con lo expuesto se vea que es mucho. Hay mucho trabajo por llevar adelante y es tarea de todos y todas. Es mucho y muy importante lo que está en juego, fundamentalmente el bienestar de niñas, niños y adolescentes y la convivencia de todos los que componemos el espacio común. Las respuestas no son sencillas, no tenemos varitas mágicas y es imposible garantizar éxitos pero no queda otra que seguir.

*Imagen vía Flickr CC

Amistad y Precaución

¡Saludos de nuevo a quienes seguís este blog!

Hoy vamos a compartir una historia muy real que nos ha llegado vía 116 111 no hace mucho.

Cada quien, que saque su moraleja, pero lo primero que queremos destacar es la importancia de la Amistad. ¡¡¡Qué suerte tienen algunas personas de contar con un grupo de amigas y amigos que se preocupan tanto por ellas!!! Porque eso es la amistad, pasarlo bien en los buenos momentos y en los malos, estar apoyando, sin cesar, siempre al lado, aunque la persona que lo pase mal ni siquiera sienta que necesita ayuda.

Y a veces un buen amigo, una buena amiga se mete en problemas, en la boca del lobo y no se da ni cuenta, para temor de quienes la/lo rodean. En Zeuk Esan no somos alarmistas, pero hay situaciones hoy en día muy peligrosas en las cuales nos jugamos incluso la vida. Continuar leyendo «Amistad y Precaución»

RELACIONES TOXICAS DE PAREJA

blogeralko

Fue unos días atrás cuando recibimos la llamada de una adolescente, preocupada por una amiga suya. Contaba que su amiga (llamémosla Naiara), tiene un novio (llamémoslo Iker) y llevan con esta relación dos años. Ambos tienen 15 años.

La chica que llamó (llamémosla Maite) hacía preguntas todo el rato, y me sorprendió ver que todas eran relacionadas con cuestiones de una temática determinada: preguntaba por circunstancias relacionadas con el control, las agresiones verbales, broncas, etc, y todo ello buscando una respuesta que pudiera convencerla de algo. Estuvimos un largo tiempo hablando, hasta que la llamante me contó la relación que Naiara tenía con Iker, ya que lo vive bastante de cerca.

Maite relató una serie de acontecimientos que creí haber interpretado mal, pero no, fueron tal y como los contaba. Transcribiré algunas de esas situaciones con el fin de verlo lo más claramente posible:

Situación 1

Naiara está escribiéndole a una amiga por el whatsapp, mientras que Iker, observa de reojo con quién está hablando. Naiara se ríe mucho y sigue hablando con su amiga. Iker, no contento con poder mirar el móvil de Naiara, le pregunta que con quién está hablando y sobre qué. Naiara le contesta que habla con una amiga suya, pero Iker, ya le ha cogido el Smartphone para verificar la respuesta de su novia. Naiara le pregunta que por qué ha hecho eso. La contestación de Iker ha sido que quiere que le haga caso a él y no que esté hablando con su amiga.

Maite me decía que esas situaciones le parecían excesivas, que eso es no respetar la intimidad de su amiga Naiara y se le llama control. Además, Iker había dado como excusa que quería un poco de su atención, pero no era cierto. No se fiaba de Naiara y por eso invadía su intimidad.

Situación 2

Naiara tiene un amigo de la infancia, Jon. Ambos crecieron juntos y hoy en día, tienen una muy buena relación de amistad. Iker no está nada contento con esa relación, porque dice que Jon quiere algo con Naiara y que Naiara es su novia. Cuando Naiara queda con Jon, Iker se pone celoso, se enfada y le hace chantaje emocional a su novia: –Naiara, parece que a Jon le quieres más que a mí; ¿me vas a abandonar por ese tío?; Naiara, eres tonta de remate, ¿no sabes que Jon quiere algo contigo? ….

Después de que Naiara decidió quedar con su amigo Jon, Iker se enfureció e insultó a Naiara con palabras despectivas, desde llamarla inútil hasta otras muy desagradables (Maite no me las ha querido decir, aunque me puedo imaginar la gravedad de las acusaciones, pero le enfada ver la falta de respeto y la desconfianza de Iker hacia Naiara.)

Situación 3

Naiara quiere ir con sus amigas al cine y después a cenar algo por ahí. Iker, insiste en que quiere quedar con ella, aunque no con sus amigas. Naiara, al final accede a quedar con Iker, porque sabe que si no lo hace, éste se enfadará y tendrán una bronca como la de la otra vez:

Naiara tenía planes para la tarde: leer un poco, ver la tele y dar un paseo con sus amigas. Había quedado la tarde anterior con Iker, así que esta vez le apetecía charlar con sus amigas. Iker, la quiso convencer para que quedara con él, diciéndole que había preparado una sorpresa. Naiara sabía que no era cierto, porque la excusa de la sorpresa había sido utilizada por Iker más veces (nunca había sorpresa); Naiara decidió rechazar la oferta de Iker e irse con sus amigas. Después de pasar una agradable tarde, volvió a casa y miró su móvil, aquél que se había olvidado en su habitación. ¡Tenía 20 llamadas de Iker y 100 whatsapp!. Naiara le llamó y éste, al descolgar el teléfono, le dijo de todo: la insultó, le dijo que no quería saber nada más de ella, que era una mala persona, que no le quería, que no pensaba en él, que no le hablaría más…Naiara, sin saber qué decir, le pidió perdón aunque no lo sentía, porque después de lo que le dijo Iker, se sintió culpable y hasta le dijo que le quería.

Maite me contó estos hechos porque es muy buena amiga de Naiara y está preocupada. Naiara sabe el daño que le hace estar con Iker, pero necesita ayuda para poder tomar la decisión que sea mejor y más saludable para ella. Porque, saber sabe que es una relación tóxica, una relación en la que existe violencia (verbal, emocional, psicológica, etc) y que es mejor que termine.

Naiara lo sabe y eso es muy importante. Se da cuenta de todo y, gracias a ello, tiene la opción de cambiar la situación. Ahora le falta un empujoncito. Seguro que con la ayuda de la familia y amigos, lo conseguirá. Porque NADIE se merece que la traten de esa manera. NADIE.

La intranquilidad por la tranquilidad de una amiga

B0003568 Stalking - being watched - artwork

La semana pasada atendimos, en el 116111, una consulta muy especial hecha por una adolescente, a la que llamaremos María. Estaba muy nerviosa cuando nos llamó y compartió con nosotros/as la confesión que le hizo una amiga. Aquella le había contado que un adulto de su círculo cercano le había intentado «tocar en sus partes íntimas», pero que se había zafado y no había pasado «nada más». Por lo que nos siguió diciendo, su amiga no le había dado mucha más importancia a lo ocurrido y era María la que sí se estaba jamando el tarro y nos llamaba para ver qué podía hacer.

Esta llamada, es un ejemplo muy claro de la angustia ante este tipo de comportamientos que se contaba en el blog destinado a madres y padres de Zeuk Esan. Un tema feo e incómodo que sin que la afectara directamente, le estaba generando mucho malestar y desconcierto.

En primer lugar, además de escucharla, la idea era calmarla. Por lo que nos decía, su propia amiga parecía estar un tanto tranquila ante lo vivido. Animamos a María a que hablara con ella, para explicarle su preocupación y hacerle ver lo grave que le parecía lo ocurrido. También para alertarla de que, a lo peor, podía volver a pasarle a ella o a otra menor de su entorno.

A partir de ahí, la orientación era clara: que nos llamasen, si querían, las dos o bien que le pasase a su amiga nuestro número de teléfono y que si tenía dudas al respecto, nos llamase y, con lo que nos contasen, veríamos qué se podía hacer.

Asimismo, también le dijimos a María que podían hablar con una persona adulta que fuese de su plena confianza y que les pudiese ayudarles.

Afortunadamente, charlando un poquito y con ese ofrecimiento de volver a escucharle a ella o a su amiga, María se quedó un poco más tranquila y se fue convencida de hablar con su amiga.

De momento, no nos ha llamado ninguna de las dos, pero sabemos que este es un tema delicado e incluso para pedir ayuda, se va con mucho cuidado.

Dicen mis padres que lo hacen por nuestro bien.

Aquí la reflexión que nos ha enviado una amiga. No sé qué os parecerá, porque lo que plantea, puede pasarle a cualquiera. ¿O no?

«Tengo a la familia revuelta. A veces me gustaría que mis padres no vieran tele, ni oyeran radio, ni leyeran periódicos, ni nada de nada. Que se desinformaran del todo cuando estemos en plenas vacaciones, luchando para salir de marcha y volver tarde a casa, o por lo menos a la hora que nos de la gana, que suele pareceros «demasiado tarde».

La verdad es que tienen miedo, que si ha pasado ésto, que si te puede pasar, que si pasó, que si es por tu bien. Es un rollo escucharles y ver cómo buscan excusas para cortarte las alas. ¡¡¡Que nadie les manda sufrir de nuestra parte!!!.

Pero claro, hay cosas que ocurren y que son muy duras. Y cuando ves esas noticias de jóvenes que volviendo a casa han sufrido agresión, violencia sexual, te da un vuelco el corazón y piensas que a cualquiera nos podría ocurrir. Te da rabia, mucha rabia que en este mundo andemos aún así, que no se respeten los más básicos derechos, que tengamos que ir en grupo y controlando.

Ya sé que en el mundo hay mucha injusticia y gente que lo pasa fatal y muere, mientras que en este nuestro “primer mundo” tenemos de todo y nos quejamos cuando se nos rompe una uña, pero me revelo ante esa violencia que no entiendo. No entiendo por qué y encima, esos hechos, acaban dando la razón al temor de nuestras madres y padres.»

A raíz de la canción de Melendi…

Hace unos días recibimos un correo de una chica de Bizkaia que nos pedía que publicáramos esto en el blog, para que lo leyerais todos, y sentir que hacia algo para ayudar…

Hola chic@s, soy Nekane, quería contaros una pequeña historia, de miedo, pero con final feliz… Una historia, para mí, que trata un tema del que parece estar prohibido hablar… Bueno al grano….

Hace unos meses, mi mejor amiga y yo estábamos en la plaza donde solemos quedar para comer cuatro pipas, con el you tube a tope, escuchando a Melendi, que nos encanta…

Pues resulta que entre la lista de reproducción, salió la canción de “La tortura de Lyss”, que trata el tema del abuso sexual de un padre a una hija, es muy fuerte… Yo, que enseguida me revoluciono, empecé a soltar sapos y culebras en contra de ese padre que robó la inocencia de su hija.

Enzarzada en mi monólogo, mi amiga se quedó blanca y la verdad que con lo burra que soy… ¡no me extrañó! Pero rompió a llorar desconsoladamente y como pudo me dijo: “Confío mucho en ti, espero que jamás lo cuentes, o no se lo que te hago…” ¡Y ahí soltó la bomba! que desmontó todo lo que yo creía que sabía de mi amiga, me emocioné tanto con ella, la abracé con todas mis fuerzas, me dejó sin palabras…

Mi amiga y su hermana habían sufrido abusos por parte de su padre; la situación, gracias a Dios, al destino o al médico, se detectó en una revisión de la pequeña. Por eso vivían con sus abuelos. Ahora ella es mayor y dice que el psicólogo le ha ayudado a ir reconstruyendo todo aquello que vivió, que de alguna manera, va curando esa herida que tiene, y hoy, se siente mucho más fuerte aunque no puede olvidar…

A raíz de esto leí mucho intentando ayudar a mi amiga, buscaba un manual de instrucciones que yo pudiera utilizar y no existe, pero sí muchos profesionales que pueden ayudarle…. Yo tampoco puedo ayudarle a olvidar. Ella dice que se siente muchísimo mejor desde que me lo contó, desde que compartió su secreto con gente en la que confía y eso no sabéis cuánto me alivia.

Hay muchos más casos de los que imaginaba, un 20 % de las personas sufre abusos en la infancia, que lamentablemente son difíciles de detectar y pasan desapercibidos, porque se dan dentro de familias. Muchas veces incluso la madre es consciente del abuso y no lo denuncia, como ocurrió en el caso de mi amiga. Los niños y niñas no tienen la capacidad para evitarlos porque son coaccionados por los adultos que deben protegerlos…

Depués de leer esto, desde Zeuk Esan queremos animaros a que ROMPÁIS EL SILENCIO y a que si conoces a alguien que sufra o haya sufrido abusos nos llaméis al 116.111 para que podamos ayudarle. Si eres tú quien ha sufrido abusos sexuales, no te lo guardes más, contarlo es el primer paso, es difícil pero hay mucha gente que te comprenderá y te ayudará, no tengas miedo porque NO ESTÁS SOL@. ¡Mucho ánimo y fuerza de nuestra parte!

ME QUIERE, NO ME QUIERE, ME QUIERE, NO ME QUIERE, ME QUIERE, NO ME QUIERE……. ¡¡¡¡¡NO ME QUIERE!!!!!!

(En la cabeza de ella)
Me trata mal pero le quiero
Soy capaz de cambiarle
Yo por amor podría aguantar cualquier cosa, cualquier sufrimiento
Es muy celoso porque me quiere
Nos llevamos mal, pero nos queremos

(En la cabeza de él)
Si me quieres me tienes que decir todo lo que haces
Si me quisiera me lo contaría todo
No quiero que hables con tu amiga Ane
Enseñame tu móvil, si me quisieras me dejarías leerlo todo.
Necesito conocer tu pasado para quedarme tranquilo
Deja de ir a ese sitio si me amas

(En la cabeza de u su padres)
Ha perdido sus amigas
La vida amorosa junto a él es una montaña rusa, un día bien, cinco mal.
Ya no sale, si no es junto a él
No para de llamarle a casa, hay veces que hasta 5 veces seguidas
Pretende cambiarla, demuestra que tampoco se gusta a sí mismo
Menudo controlador

(En la cabeza de todos)
DEJA DE SER VICTIMA PARA CONVERTIRTE EN SUPERVIVIENTE!!!!!!

Foto: Natoosha

Vosotras y Vosotros tenéis el Poder

¿Os acordáis cuando las y los que ahora tenemos entre 30 y 40 años ayudábamos a nuestras madres y padres a configurar el vídeo VHS (puede que incluso hasta el Beta) en casa? Si echamos la vista aún más atrás, seguro que nuestras amas y aitas también se esforzaron en señar a nuestros aitites y amonas el uso del teléfono, ¿no?

Lo que queremos decir con ésto es que cada época trae un avance tecnológico concreto y, en cada caso, una nueva generación viene ya preparada, casi de serie, a controlar estas nuevas (pronto viejas) tecnologías. La chavalería de ahora maneja de cine todo lo que tiene que ver con Internet, móviles, Tablets, etcétera…

Las y los adolescentes de hoy se mueven (os movéis) como Pedro por su casa en las redes sociales, en los blogs y demás zarandajas… Y las personas adultas queremos participar de estos revolucionarios medios, por lo que… ¡quién mejor que vosotras y vosotros para que nos echéis un cable!

Vosotras y vosotros tenéis el poder y la autoridad, aunque sea por un rato, de guiar a vuestras amas y aitas en estas cosas de forma que, por un rato, cada parte verá qué se siente al intercambiar los papeles por unas horas. Probad, animad a las personas adultas de vuestro alrededor; madres, padres… Sentaos con vuestras hijas e hijos y dejad que ellos y ellas os guíen. Es una gran oportunidad en todos los sentidos.

PD: y este mensaje no sólo lo decimos en Zeuk Esan, ¿eh?

Celos y control

Llevamos un largo tiempo escuchando noticas de casos de violencia contra las mujeres. Yo no se si antes habría menos casos que ahora, o quizás ahora con tanta televisión, puede parecer que haya más, sin que sea tanta la diferencia real. No se, pero creo que los noticieros hacen mucho uso de temas impactantes, para ganar audiencia.

Con ésto, que nadie piense que le estoy quitando hierro al tema del maltrato…¡que va! Todo lo contrario, pero no solo es el maltrato físico, que es el más heavy…o eso parece. Tambien está el psicológico del que se habla menos y no por ello es menos importante.

En este post, a mi me gustaría hablar un poquillo sobre un tema que ocurre en algunas parejas de jovenes y del que no se habla nunca o casi nunca. Es el tema de los celos y el control de algunos chicos con sus chicas. Parece que cuanto más celoso y más posesivo este tú novio contigo, más te quiere y más querida y deseada te sientes. A mi me perece un error pensar así, porque la posesión puede llevar al control y a que te exija que le rindas cuentas de con quién has estado y a dónde has ido, etc. Y eso no es amor, ni respeto. Eso puede ser maltrato en pequeñas dosis…y al loro con el tiempo, que lo pequeño se hace grande si ni lo frenas a tiempo, se HACE GRANDE.

No os dejeis engañar con los van de héroes…que son los que os convierten en princesas necesitadas.